Cher journal,
Cette semaine, oh joie, j’ai mangé de la pizza. Yeah!
Hawaïenne.
Hon.
Non, pour moi, c’était encore plus de la joie, parce que j’adore la pizza hawaïenne.
C’est comme si un jambon à l’ananas et une pizza garnie avaient eu un enfant ensemble.
Ça se serait passé lors d’un voyage à Hawaï. Monsieur Jambon est marié à madame Dinde de Noël. Mais c’est un mariage forcé, qui bat de l’aile. Alors Monsieur Jambon a profité d’un voyage d’affaires à Hawaï pour se faire gratiner au Soleil, étendu sur un lit de sauce à pizza, si tu vois ce que je veux dire!
Et ça a donné la pizza hawaïenne.
Qui, ironiquement, n’a d’hawaïen que le nom. Et l’ananas. Si il vient d’Hawaï. Parce qu’il peut aussi venir du Brésil. Mais si il vient du Brésil, on n’appelle pas ça une pizza “brésilienne”. Parce que sur une pizza brésilienne, il n’y aurait pas beaucoup de garniture là-dessus!
Bref.
Là, si tu fais partie du club des “Pas d’ananas sur ma pizza”, je te rassure, mon but n’est pas de te convaincre d’en manger.
Quoique, je vais quand même te dire que la pizza hawaïenne, c’est une invention canadienne d’un restaurateur grec qui s’est inspiré de la cuisine chinoise en mettant un fruit sud-américain sur un plat traditionnel italien. Ce qui veut dire que si tu n’aimes pas la pizza hawaïenne, tu es xénophobe.
C’est une blague! Je sais très bien que c’est impossible de tirer de telles conclusions sur les gens à partir de leurs préférences culinaires.
Le fâmeux dicton “Dis-moi ce que tu manges, je te dirai qui tu es” fait autant de sens que “dis-moi dans quelle position tu dors, je te dirai combien tu vas payer d’impôts”.
Mais si tu n’aimes pas la pizza hawaïenne, c’est à toi que je veux m’adresser. Simplement pour te dire que tu as tout à fait le droit de ne pas aimer ça. Et j’ai tout à fait le droit d’aimer ça.
Donc, si tu pouvais arrêter de t’époumoner à hurler “DES ANANAS, ÇA VA PAS SUR UN PIZZA!” à chaque fois qu’on en parle, ça apporterait aux amateurs de la pointe sucrée-salée-dorée un bonheur aussi satisfaisant que quelqu’un qui ne dit pas “attention de pas tomber!” quand tu viens juste de tomber.
Non, parce que, pour vrai, les gens qui êtes contre les ananas sur la pizza, ça va? Vous savez que vous n’avez pas besoin de vous taper une crise d’hystérie pour ça, non? Parce que des fois, votre jugement des gens qui mangent de la pizza hawaïenne est aussi sévère que le Roi Salomon qui veut couper un bébé en deux.
“Comment tu fais pour manger ça!? T’es bin cave. J’te déshérite!”. Calmez-vous. C’est un aliment sur un autre aliment. C’est une préférence culinaire. Que j’aime ça, ça a virtuellement absolument zéro impact sur votre existence.
Alors pourquoi Diable en faites-vous tout un plat?
Et moi, à chaque fois, je vous regarde exploser de colère et de haute pression, et je comprends un peu mieux pourquoi certaines personnes ont peur de faire leur coming-out. Parce que si il y a des gens qui n’ont pas suffisamment d’ouverture d’esprit pour accepter sereinement que des gens mangent des affaires que eux n’aiment pas, je peux difficilement imaginer leur réaction face à des orientations sexuelles qui diffèrent de ce qu’ils estiment être “la bonne manière de s’emboîter les organes génitaux”.
En faits, j’ai réécris le dicton. Ça va maintenant comme suit : “Dis-moi ce qui te fait péter ta coche, et je te dirai probablement rien de personnel!”
Jayman
Commentez sur "La pizza hawaïenne"