La météo de l’espace

Moi, cette semaine, j’ai découvert l’existence de la météo de l’espace.

Par Jayman

C’est quelque chose qui existe. 

Et étonnament, c’est encore plus platte parler de ça que parler de météo standard.

Y’a encore moins de choses à dire sur la météo de l’espace que sur la météo standard.

C’est de la marde, l’estie de météo de l’espace. C’est platte. Ils ont rien à étudier. Qui étudie la météo du vide intersidéral? Tu sais ce qu’il y a dans le vide intersidéral? Rien!

Au moins, la météo normale, y’a des ouragans. Ça c’est cool, les ouragans.

Dans l’espace, tout ce qu’ils peuvent étudier, c’est les éruptions solaires. Ah, pis une p’tite pluie de météorite une fois de temps en temps. 

Pis t’as raison en ce moment de te demander à quoi ça sert. Ça sert à rien. Tu peux pas prédire les éruptions solaires, pis les météorites, tsé, quand ils t’annoncent la venue des Perséides, on s’en sacre! Personne regarde ça. C’est comme……..

Tout le monde se sacre des aléas du El Nino de l’Espace.

Pis même si ils pouvaient prédire les éruptions solaires… pis? Qu’est-ce qu’on fait avec cette information-là? Où c’est que tu veux qu’on aille se cacher? Dans un autre système solaire?

Ça sert à rien d’avoir cette information-là, et je le sais grâce à nul autre que l’expert en astronomie, Nicolas Cage.

Le même Nicolas Cage qui a volé la déclaration d’indépendance pour pouvoir s’acheter un cochon.

Mais là, dans son film “Knowing”, Nicolas Cage est devenu un astronome, et il découvre que la Terre va être détruite par une éruption solaire sans précédent.

Et c’est ce qui arrive, toute pogne en feu et tout le monde meurt.

Moi, ce que j’aime des films de Nicolas Cage, c’est l’optimisme.

Mais ça, c’est la preuve que ça sert strictement à rien de s’en faire avec la météo de l’espace, non? Si Nicolas Cage le dit, c’est sûrement que c’est vrai, non?

Le gars, c’t’une vedette d’Hollywood.

Crime, y’a déjà mangé une vraie coquerelle dans un film!

Aussi, dans “Knowing”, on apprend que la Terre est surveillée par des aliens qui se font passer pour des monsieurs louches qui traumatisent les enfants en leur faisant entendre des voix et en leur imposant à l’esprit des visions de l’apocalypse, cela dans le but de les convaincre de venir avec eux dans leur vaisseau spatial, pour aller repartir l’humanité.

Ça aurait sûrement été plus simple de juste dire “Yo, on est des aliens, veux-tu venir dans notre soucoupe volante?”

Mais ce sont de bonnes personnes, alors le film nous apprend aussi à ne pas craindre les personnes louches qui harcèlent les enfants. Ce sont des extra-terrestres remplis de bonnes intentions.

Bon, malheureusmeent, après vérification, c’est impossible qu’une éruption solaire soit assez forte pour transformer la planète en un gigantesque cocktail molotov.

Impossible. Ça se peut pas. C’est exagéré. Nicolas Cage a exagéré un peu. Ça peut pas arriver.

Le pire qu’il peut arriver, dans le plus pire du pire des cas de scénario catastrophique où que tout va mal et qu’on doit gérer la plus grosse éruption solaire de l’histoire de la vie, c’est que tu vas recevoir une p’tite dose de radiation. L’équivalent d’une radiographie.

Pis c’est, c’est si au moment exact de l’éruption, t’es dans un avion qui survole le Pôle Nord, la tête sortie par la fenêtre.

C’est pour ça qu’on recommande maintenant aux gens qui survolent le Pôle Nord de porter une vest de plomb.

Et d’éviter de sortir la tête par la fenêtre.

Mais c’est simplement par précaution.

Et donc, Nicolas Cage avait tort avec son histoire de planète qui brûle.

Mais attends, toi là!

Si il a tort là-dessus, est-ce que ça veut aussi dire qu’il a tort avec ses aliens qui protègent les enfants de la Terre en les kidnappant?

Et ça… est-ce que ça veut dire que les vedettes hollywoodiennes ne savent pas de quoi elles parlent et qu’il faudrait arrêter de les écouter!?